Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
Из письма: «Не целую прах от ног ваших, ибо вы не ходите, а если и ходите, то по лепесткам роз. Не отвергайте меня, вашего раба любви, Виктора Степановича Черномырдина. P.S. Ну, это вот…да…вот…»
— Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
Юлий Гусман пишет Бритни Спирс: Почему ты не пишешь мне, дрянь? Вспоминаю нашу последнюю встречу в Ерусалиме. Я стоял у стены плача, а ты молча. Немедленно приезжай! P.S. Подожди, не приезжай.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
— Мешковина и другие свадебные аксессуары
— Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
— «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
Мадонна пишет А.В.Маслякову: Извини, что не приехала на фестиваль в Сочи. Говорят, Вы как-то там выкрутились с Умой Турман.
— Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!
— Добрый вечер, дорогие друзья. Куда только не забрасывала нас судьба в поисках легких денег!
— Мы выступали и с грузовиков, и с похмелья, и с Аленой Апиной.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
— Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
— «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
— «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
— Сегодня, действительно настоящий праздник, потому, что мы находимся на всемирном конкурсе идиотской песни в Торжке!
— Со всех уголков земного шара дурачье потянулось в Торжок.
— К нам приехали конкурсанты и из Череповца, и из Торжка.
— Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
— К сожалению, на нынешнем фестивале не будет ни Боно из U2, ни Питера Гэбриела, поэтому билеты продаются из рук вон плохо!
— Но, зато, мы никому не врем, как в прошлом году
— Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили!
— Я за тортом!
— Я за цветами!
— Я за шампанским!
— Я тоже с ней не останусь.
— Вы только посмотрите, что твориться на трибунах! Такого количества галантного быдла и одиноких гетеросексуалов, я не видела со времен берлинского Лав Парада.
— Но, что я вижу? На наш уютный стадион потянулись животные!
— А это значит, что выступление группы «Король и Шут» не за горами.
— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
— А я напоминаю, что спонсор Эдуарда – СПА-салон «Никонорушка»!
— СПА-салон «Никонорушка» — таскание за космы, хлестание крапивой, загар!
Московские поговорки:
— Тише едешь, значит, в пробке.
— Делу – время, до работы добираться – час.
— Не говори «гоп», пока не припаркуешься.
— Любишь кататься – уезжай за МКАД.
— Над трибунами пошел дождь, и стихия как бы смывает осадочек, который явно оставил после себя предыдущий исполнитель.
— Дождь оживил трибуны. Люди раскрыли зонты, животные пьют из луж.
Московские поговорки:
— Без труда – таджикам в Москве делать нечего.
— Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят.
— Звёзды от ресторана Прага недалеко падают.
— Не имей 100 рублей, а имей льготы.
— А банкет нашего фестиваля пройдет по традиции у жертвенного алтаря.
— История этого 30-ти метрового мангала уходит глубоко…
— Глубоко наплевать куда она уходит, потому, что на сцену поднимаются студенты института мирового господства и новой картографии ИМГИНГ.
— С композицией «Баллада о мозге» с их нового альбома «Царь природы».
Московские поговорки:
— Ученье свет, а неученье – 5 штук в семестр.
— Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали.
— Нет ума – считай налоги.
— Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу «Золотой граммофон» без звука. . . Андрея Малахова и так слышно.
— Если у вас бесперспективная работа, низкая зарплата, заурядная внешность и неудачи в личной жизни… приходите к нам. Только в нашем ресторане комплексные обеды за 80 рублей.
— Сейчас в нашем хоккее играет так много дорогих игроков, из-за океана, что комментарий к матчу выглядит след образом:
— Итак. Пятимиллионный отдает пас двухмиллионному, двухмиллионный обыгрывает трехмиллионного и бьет по воротам шестимиллионного. Свисток сторублевого! ГОЛ! Пятидесятирублевые ликуют! В прямом эфире для вас был стодолларовый.
— Тысячи жителей Владивостока вышли на улицы города – там теплее.
