В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пи__у испортил!
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
— Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…. Еду аккуратненько… гололёд… сам себе думаю: -» ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку…
— Новый клип Леди Гаги смотрел? — Нет, книга лучше. — Какая книга? — Любая.
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
Буква «г» после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
