Классные шутки


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.


Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но и мало


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пи__у испортил!


Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… – То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.


У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.


– У меня жена – моя правая рука!
– Я тоже холостяк.


В России интеллигент – это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.


– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
– Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


– Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
– Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!


Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: “ПРОДАЮ”…. Еду аккуратненько… гололёд… сам себе думаю: -” ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!”


Если у девушки на компьютере установлен “Яндекс.Бар”, это – хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.


Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку…


– Новый клип Леди Гаги смотрел? – Нет, книга лучше. – Какая книга? – Любая.


Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.


Буква “г” после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.


Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?


Страницы: 1 2 3 4 5