• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны классные смешные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.


— Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
— В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…


К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.


— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!


Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом «Присоединяйся к нашему празднику». Ни один десантник не рискнул.


— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.


14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.


23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные!!!


Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?


Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!


— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!


Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.


Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!


У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.


Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?


Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.


— Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
— Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.


23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю…


— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.