• Post category:Анекдоты

— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!


В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!» Всегда в ассортименте:
— Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…


— И что же нам делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.


Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!


Пациентка:
— Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
Врач:
— Сестра, коньяк!


В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
— А человека, который ее нашел, доставили.


— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!


Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.


Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.


На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока? Нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!


По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.


— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?


— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.


Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.


Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.


— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
—???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».




К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!


Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
— Таких понтов общий вагон ещё не видел!


На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано «х*й».


Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?