• Post category:Анекдоты

То неловкое чувство, когда целуешь кота, а он, матом мяукая, сбегает от твоего перегара…


В тик токе: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху» Комменты: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».


Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
— Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?
Тот в ответ:
— Да всё просто. Пишешь: «из достоверных источников стало известно, что…», а дальше несёшь всякую х*йню, которая в голову придет.


Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.


Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через полгода отклеиваются сами.


И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!


В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:
⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги».


Темной ночь Зоя
Победила зло
Злом сегодня были
Торта три кило.


В России можно заблокировать все кроме Роскомнадзора, а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще все.


А знаете ли вы, что «Камасутра» изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал… И поехало!


Классные свежие анекдоты (четверг)


Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!


Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это «Передайте за проезд» вообще сбило с толку.




Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.


Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то, бл@ть, заблудился?!


— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну, а я как сказал?


Купила бабка деду калоши, а нести не в чем, выпросила в аптеке коробку. Села в трамвай, коробку с калошами на колени. А народ смотрит на бабку удивленно-насторожено, один мужик и спрашивает:
— Бабка, кому купила резину?
— Деду.
— Деду? И надолго хватит?
— Да на осень хватит, а так, как шоркать будет. Он такой, что и за неделю может стереть.
Народ попадал, на коробке надпись «Презервативы 200шт.»


Пошел эвенк в партийную школу, приходит домой:
— Ну, как там?
— Оказывается! иосиф виссарионович сталин и владимир ильич ленин это не муж и жена, а пятдесят букв, семь слов и две мировых войны!


У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки G-запятая.


Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.


— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.


— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.


Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…


— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл..ь! Остановите похороны!..


Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.