— Где ты научился так хорошо шить?
— У меня просто жена шьюха!
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы…бан!
У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил что ли ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
Причиной экстренной эвакуации депутатов из здания Госдумы оказалось слово «Совесть», написанное пальцем на зеркале в туалете.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
— К сожалению, у вас очень завышена самооценка и практически полностью отсутствует способность к самокритике.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас!
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Не терпит педиков, значит сам скрытый», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…
лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел
— Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
В Государственной Думе проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.
Право владения оружием, право владения авто…
Я бы выдавал разрешение на владение телевизором только после успешной сдачи экзамена на способность к логическому мышлению.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
