• Post category:Анекдоты

Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.


Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.


Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
— А можно душ перед сном?
— Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!


Щедрый друг лучше старых двух.


Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.


Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А орган не болит?
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!


Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.


Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.


Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.


свежий анекдот №784


— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают.


Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.


МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.


— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.


— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.


Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.


Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.


Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».


— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами окуэли, как всё случайно, но здорово получилось!


Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.


Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.


— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?


Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория «подозрительно средний класс»?


— Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
— И что, взяли всех в заложники?
— Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.


Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.