• Post category:Анекдоты

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.


— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы…


Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
— В.В, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?


— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, пиип… Я — ПЛАНШЕТ!!!


Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.


Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.


Парень девушке: «Хочу пригласить тебя на чай.. Не отказывай!!! У меня уже полгода чая не было…»


Опишу свои ощущения от вакцинирования:
1. Работать не хочу.
2. Хочу жрать и спать. И водки.
И это я еще вакцинироваться не ходил…


Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему?


Самец лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.
National Geographic


свежий анекдот №782


Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это, как его… Тигран!


Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.


Загулял я как-то с девками и шлю жене СМСку:
— Сегодня домой не жди.
В ответ получаю:
— Гарантируешь?


— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.


Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.


Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».


Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником — он весь двор засрет, а метлу сломает.


Приехала в деревню…. Смотрю печь ремонта требует… Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась:
— С мужем мол развожусь..
— Почему? — спрашивает печник. — Пьет?
— Нет — отвечаю..
— Бьет?
— Да нет, что ты!!!
— А чего тогда???
— ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!! Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!!!…
— А спит он как? — спрашивает печник.
— На спине, как все… — отвечаю..
— Слушай,… а ты как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит он, доделывать работу, а я даже стол накрыла..
— За что, хозяйка? — спрашивает, — работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой — говорю… Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!.. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!!
— Так то академики…. А мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ…. ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…..


«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и них..я не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.


Самое опасное для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную грудь, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.


Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.


Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.


— Абрам, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.