• Post category:Анекдоты

— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Гм… Проверьте чувства разлукой.


В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место — жопа.


— Вы планировали ребёнка?
— Не.
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.


Выбирали нынче мэра,
Что в палату лордов пэра,
Только мэр совсем не пэр,
Все, что видел то и пэр…


— А вы точно президент? Тогда скажите, что нибудь, по президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.


На одном сексе отношения не построишь … нужно много секса.


Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?


Как говорит мой психолог: «Да пошли они нах..й, и ты тоже!».


Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
— Он хороший парень, из вакцинированной семьи!


Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?


свежий анекдот №785


Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.


BLM мериканские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.


— А сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я весы не вижу.


— Дорогая, а что там такое грохнуло на кухне?
— Милый, у меня случилось озарение: я видела будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.


Общество вегетарианцев вручило премию «За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения». Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.


— Ты верующий?
— Частично.
— В смысле, в Бога веришь, а в храм не ходишь?
— В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.


— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!


Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.


— Понятно, что так нарисуешь. Ты так попробуй продай.
К. Малевич.


— Как вы относитесь к сексу?
— Не очень. Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня надо перетрахивать.


Это была х..евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.


В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.


— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.


Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?


Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввёл Роскомнадзор.