• Post category:Анекдоты

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!


Профессор Людмила Козявкина:
— Что такое параметрические дифуравнения?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.


На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…


Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.


Нобелевская премия мира тогда вернет себе давно утраченный авторитет, когда ею наградят Джулиана Ассанжа. То есть — никогда.


Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…


Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.


У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.


Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.


Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».


клевая подборка свежих анекдотов


Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.


У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж…


Жизнь — не сваха, ваши дела не устроит.


— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что?! Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?


Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…




Мужчина, помни — завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!


Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.


– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.


Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала уйобывать жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!


Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.


День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!


Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.


У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?


В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.


Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик», ветеринар:» Пакет надо? »


Необходимость присутствия проверяется отсутствием.


Верх неудобства — это когда в твоей душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.


С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…


Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?


Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.