Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
Профессор Людмила Козявкина:
— Что такое параметрические дифуравнения?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
Нобелевская премия мира тогда вернет себе давно утраченный авторитет, когда ею наградят Джулиана Ассанжа. То есть — никогда.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж…
Жизнь — не сваха, ваши дела не устроит.
— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что?! Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Мужчина, помни — завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.
Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала уйобывать жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?
В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик», ветеринар:» Пакет надо? »
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Верх неудобства — это когда в твоей душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…
Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.
