Муж, отвечая по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел…
— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал…
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.
— Иди на х. . й.
— Чо так грубо?
— Иди на. . уй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста
— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит! »
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!
На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! — сигналит в ответ руками муж. — Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно
— Ты, сука, мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Яяяя…? Бросил? Да я, бл..дь, только на минутку в туалет вышел!!
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
