• Рубрика записи:Анекдоты

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…


Женщина , помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы , должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!


Разговаривают подруги :
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса ?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс «.


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске . На последней парте студенты играют в карты . Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод :
— Спокойно! Сейчас все объясню.


Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора !


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? »


В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!


Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы . Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.


Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!


Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель.
— Умная?
— Да.
— Послушная?
— Да.
— Преданная?
— Пятый раз продаю.
Советую почитать отличные смешные анекдоты на развлекательном блоге babyspok.ru!


Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась — это значит что ты слишком много лишнего сказал.


Внимание! Всем на сайте «одноклассники»: Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.


Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


Курортная гостиница . Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ . Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…


Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой . Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: «Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду».
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: «У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?»
«НЕТУ» — ответил лорд и пошел мыть посуду…


«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый…


— Чем отличается любовь от секса ?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.


Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.