• Post category:Анекдоты

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.


У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.


Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, тёлку снял?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.


В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.


Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.


Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось биться сразу с двумя быками!


Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.


— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?


Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!


Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.


Клевые очень свежие анекдоты


Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.


— Пойми, я самка богомола непринципиальная.
— Это как?
— Могу и без секса голову откусить.


Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал: «Что с вами не так?»




Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!


Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.


Сессия — это когда после 5 часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…


— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.


Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…


Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.


Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.


Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.


Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.


Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар, еще удар, да… таких п..здюлей вратарь давно не получал…


Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.


— Я ухожу от тебя.
— Почему?
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
— Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.


Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.


Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17 -м веке. Когда тёплым летним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!».


Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.


— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…


Надо бить добрее…