Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
Без труда не засунешь и туда!
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.
Было дело как-то раз — х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна…
Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…
О юноши вас создал бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
-Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите…-Лучше завидуйие парню, который меня тр*хает!
Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм, про симпатичную девушку и 6 парней…
Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я тра**юсь лучше всех!
Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
Вышло новое средство от импотенции, называется «Три богатыря». Три — это глагол.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Че стоим? Кого ждем?
А твой член — джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок»
Есть три типа мужчины: обнять и плакать… поймать и тра*ать…… поржать и убежать…
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Девиз многих парней : «Однолюб — … но мног*еб!!!
Занимаюсь чародейством, тр**аю-тибидохаю…
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
