Ешь «Растишку» от «Danon», будет пенис, как батон.
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу?— Вижу, не слепая.
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? — Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
Самая популярная поза в сексе, сидя на стуле у экрана компа, с членом в правой руке…
«Минет десять лет». Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет»
В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Я крут!- как яйца?- спасибо, нормально.
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Он был такой старый,что у него были не спермотозоиды, а спермотозавры.
Двое первый раз в постели:- Какая у тебя дырка большая… дырка большая…- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо…
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме…при мин**е.
Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Два члена спорят, у кого хозяин лучший:— А мой каждый день мне новых баб водит.— Зато у моего руки золотые!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне ми**т. — Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули… . , хули… . , кулихули… . аааа бл**ь! Давай уже так!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
Регулярный с*кс три раза в неделю помогает людям дро**ть в два раза реже.