Блондинка спрашивает:
— Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
Иногда смотришь на никнейм «Одна Такая» и думаешь: «И слава Богу».
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — совсем нет фантазии?
— Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? — Даже намного лучше, господин судья!
— Скажите мне что–то, чего я не знаю?
— Ты не сможешь произнести «хммм», если зажмёшь свой нос.
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржём!
Когда мужчина занимается с@ксом, он устает и отдыхает одновременно.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
— Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
В шлюпке двое после кораблекрушения.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?!
Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
Шило в ж..пе ногам покоя не дает.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…
