Женщины способны на все! Многие просто стесняются.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал Штирлиц.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.
Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда…
Хорошо хоть зарплату не подняли.
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»
Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…
С@кс не предлагать! Могу не отказаться!
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заезжай туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!
Моя любимая ситуация — «Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться»
Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
А как всё начиналось! — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
