Соседка простыла. Жалуется:
— Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.
«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати.
И только мужчина, тоже может встать в пол шестого, сделать зарядку, выпить кефира, и на работу к одиннадцати прийти пьяным в ж..пу!
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Вся русская литература построена целиком на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
— Вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
— Ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
— Я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по-любви.
Все-таки девочки с персиками мне больше Рубенса нравятся, чем Серова.
У него и девочка постарше, и персики побольше…
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, — разрешат?
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу куда тебе следует идти.
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: » У вас было два дня на работу!»
Ты не жирная.
А ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой.
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сук@, ещё и солнце бесит!
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
Женщины бывают офигенные, а бывают офигевшие…
Это уж кому как повезёт.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту и принесёт!».
