Клевые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны клевые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом


Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!


Если хлопать во время пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
— Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
— Твой кот спит с тобой за еду?


– Мама, а тебя была в детстве мечта?
– Да.
– Ну, а теперь?
– А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.


Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.


— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он — козел. А папа ответил маме, что она — корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?


Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!


— Смотрел ночью на кухне на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт


Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


Телефонный звонок директору цирка:
— Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здраствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин.


Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена,
— это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.


Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами…
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся.


На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
— Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.


Жена — мужу:
— Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
— Это — её проблемы.
— Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
— Это — его проблемы.
— Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
— Это — мои проблемы.
— Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
— А это — твои проблемы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6