— Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги…
— Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счёт за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришёл домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпи..л …….
Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачку была из энергосбыта, она приехала, что бы отключить нам электричество………
Мой отец отпи..л меня ещё раз.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Едут два дипломата на заднем сидении такси и беседуют.
Один: «Вчера на приёме у меня платочек из кармана выглядывал на 5 мм больше, чем положено. Когда это заметил, чуть со стыда не сгорел.»
Другой: «А я, когда сахар в чае размешивал, ложкой за чашку задел. Все на меня так смотрели, что готов был провалиться.»
И так далее…
Водитель слушал-слушал, потом спрашивает: «Ничего, что я к вам спиной сижу?»
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот. (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный.
— Зато летчик!…
— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить…
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте.
— A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?
Природа-мать умна, да сын-дурак!
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!
Объявление: опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П*здеж твой слушал!
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го ноября…
— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
— Если Вас осенило, то причем здесь осень?
— А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?
У каждого есть свой рецепт счастья. Вот у меня, на потолке надпись «завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «как же хорошо, что не сегодня».
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.
— Каким оружием сражаются на Севере?
— Холодным.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.
