• Post category:Анекдоты

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.


— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.


На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— Как нет?!


На курорте:
— Девушка, а пойдём ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!


Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.


Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?


Клевые свежие анекдоты (понедельник)


— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.


— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну вот на свадьбе и поешь!


— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку.




— Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили.


5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…


Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.


Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!


— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.


Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.


— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет…


На светофоре останавливается Жигули и Феррари. Водитель Жигулей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.


— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!


— Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды навигатор не сказал: «Через 100 метров остановитесь, я выйду»…


Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.