Емелина печь — первое отапливаемое транспортное средство.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Мат создан в частности и для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами.
Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.
— Какой у тебя IQ?
— Я его удалила, это прошлый век.
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик…
Ноль (0) подходит к восьмерке (8) и говорит:
— Прикольный поясок!..
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
— Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме.
— Да успокойся… Лучше напиши дом на моё имя.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет c@кc. Пригласишь подругу — пьянка.
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».
— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь…
В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Бесит, когда в порно приносят пиццу, а потом она лежит ненужная и остывает….
