|
– Доченька, собирай игрушки!
– Нет! Мама, я лучше в углу постою, пока ты их уберёшь.
— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?
— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, мам, ещё пять минуточек…
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
— Дима, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.
Рекомендуемые статьи:
