Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.


– Ирка, а мы где?
– В вытрезвителе…
– К черту подробности, город какой?!


В быту существует многожество мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное – чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…


Психиатр успокаивает пациентку:
– Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.


– Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
– Еще слишком рано делать какие-либо выводы.


– Чем отличается ученый совет от умного совета?
– Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.


Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.


Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.


олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает олег


Реклама: – Такую курицу, я – кукареку.
Я: – Такую водку,я – шхы-ш-шшты-бля-наг-г-гыы…


короткие анекдоты и очень смешные истории


Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!


– Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
– Потому, что идиотизм – это сейчас норма.


Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!


– У меня такое неприятное чувство, что вы правы!


В торговом училище сдают экзамен.
– Килограмм – это сколько будет?
– 800 граммов с пакетом…


Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно…


Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?


Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию “Орёл и решка”.


Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.


меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь


После сильного пожара в Пентагоне президенту США приходит письмо из России:
“Уважаемые коллеги, если у вас пропали в результате пожара какие-либо ценные/секретные документы, обращайтесь к нам, мы с радостью вам вышлем их копии”


Псаки не увольняли, оказывается. Она просто заблудилась в офисе.


Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?


— Дядя Фима, а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь, я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь, я что, совсем слепой?


Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
— Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
— Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
— Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!


Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.


Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!


У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.


Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
– Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину поцарапает.
– Не волнуйся, я давно переехал.
– В новый район?
– Нет, соседа.


Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.