Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
— Ирка, а мы где?
— В вытрезвителе…
— К черту подробности, город какой?!
В быту существует многожество мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное — чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.
олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает олег
Реклама: — Такую курицу, я — кукареку.
Я: — Такую водку,я — шхы-ш-шшты-бля-наг-г-гыы…
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!
— Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
— Потому, что идиотизм — это сейчас норма.
Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно…
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
После сильного пожара в Пентагоне президенту США приходит письмо из России:
«Уважаемые коллеги, если у вас пропали в результате пожара какие-либо ценные/секретные документы, обращайтесь к нам, мы с радостью вам вышлем их копии»
Псаки не увольняли, оказывается. Она просто заблудилась в офисе.
Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?
— Дядя Фима, а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь, я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь, я что, совсем слепой?
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
— Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
— Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
— Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!
Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.
Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
– Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину поцарапает.
– Не волнуйся, я давно переехал.
– В новый район?
– Нет, соседа.
Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
