Ювенальная юстиция – это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички – а вот бить его по попке для воспитания и предупреждения – это преступление.


Друзья детства – единственные с кем подружился не выпивая.


На дуэли…
– Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
– Это арматура, сэр…


– А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! “Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…” И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!


Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды – является канализационная сеть.


Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
– Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
– Помочь плакать?


Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.


Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?


Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца:
— И этот без батареек…


— Джон, ну как прошла ваша охота?
— Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
— Да? И как же вы его поделили?
— А мы его не наши.


короткие анекдоты и смешные до слез истории


Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.


«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.


Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.


– Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
– А меня тоже бы убил?
– Тебя? Тебя бы ранил…


Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.


В России создали оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты ГД сразу в третьем чтении.


– Ты лысее, чем я!
– Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
– У тебя голова больше.


Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.


Пакет с пакетами – это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.


Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры “Рюрик” и “Ижора”, Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.


Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
– 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
– Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
– Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.


— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!


– Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…


– Доктор, скажите, он будет жить?
– Да, конечно.
– А может договоримся?


В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!


По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!


Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.


Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен – отшкрябывание ногтём.


– Доктор, помогите мне!
– На что жалуетесь?
– Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!


Лекция. На вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то с задних рядов ответил “Как дела?”.