Ювенальная юстиция — это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички — а вот бить его по попке для воспитания и предупреждения — это преступление.
Друзья детства — единственные с кем подружился не выпивая.
На дуэли…
— Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
— Это арматура, сэр…
— А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды — является канализационная сеть.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца:
— И этот без батареек…
— Джон, ну как прошла ваша охота?
— Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
— Да? И как же вы его поделили?
— А мы его не наши.
Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил…
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
В России создали оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты ГД сразу в третьем чтении.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
— Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!
По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен — отшкрябывание ногтём.
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?».
