Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.


Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.


Если конституцию поправляют, значит, она худая.


Партия Роста Шнура будет переименована в “Удлинитель”.


Эстония спросила у Германии: “Как прожить на бюджет Эстонии?”.


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений. . .
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно. . .
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда. . .


Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж. . . Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.


— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!


китов финансового мира
питает офисный планктон


На форуме:
– Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…


короткие анекдоты смешные истории


– Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
– Вот приглашения от 20-ти ресторанов!


Когда я был молод – я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.


Кошка: – Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.


— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.


– Милый, а я без трууусиков…
– Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!


всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить


Мудрость – это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.


Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы реально думаете я уверен, куда сел?!


– Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!…
– Я так замуж вышла.


Жила-была мразь. И всё у неё было хорошо , потому что именно у мразей всё почему-то всегда хорошо.


Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?


– Вот фотографию на паспорт сделала.
– А чего такая большая?
– А это я чихнула.


Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.


— Пусти меня в интернет!
— Зайди со своего лаптопа.
— Я сегодня lарtорlеss


Приходит девица под утро с интернет—тусовки, вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули.


— Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить—то?


— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню “American boy”. Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни “Уеду домой, Москва прощай”. . .


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.


– Боря, ну шо же ви не заходите?!
– Сонечка, но ви же сами мине отказали…
– Так ведь не наотрез.


Звонок по телефону:
– Коля! С Днем рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это – твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!