Короткие анекдоты со смыслом


Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.


Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…


— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— “Отель для собак”, “Возвращение Мухтара”, “Комиссар Рекс”, “Хатико”


Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!


Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!


— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?


Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.


короткие анекдоты со смыслом


Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.


— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
— Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги…


– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!


В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины сами должны помнить, что они женаты.


Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.


Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.


Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.


У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.


Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.


– Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
– Поэтому ты забрался под одеялко?
– Да.


– Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!


Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.


Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.


Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.


Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы – эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики…


Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.


Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.


Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.


— Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза.
— Это были глаза Плейшнера.