Старость – это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.


Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.


Раньше были голландцы, теперь – нидерландыши.


Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.


Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.


Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.


Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.


Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.


В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.


Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.


короткие анекдоты свежие смешные без мата


Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.


Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.


Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.


Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.


Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет…


Коротко о себе:
Противопоказана! Уж больно дохера побочных эффектов!


Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.


Самое опасное для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.


Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное – без меня.


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?


Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.


Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.


Из всех детских литературных героев Буратино – самый отесанный.


Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться – нужно иметь друга – генерала ФСБ и дядю – полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.


Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку


8 марта — каждый мужчина может честно признаться: “Сегодня не мой день!”


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
— Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! …


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


Поп-музыка – дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра – кумир миллионов…


– Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске… Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер…
– Как же вы меня за..бали… В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов…