• Рубрика записи:Анекдоты

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.


По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.


Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.


Маленькая девочка загадала на день рождения желание:
— Чтобы каждый день — День рождения!!
…Через два месяца сдохла….


На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


Оптимист — это не тот, кто первый кричит: «Ура!», а тот кто последний говорит: «Пи3дец!».


Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.


— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…


Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.


Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.


Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.


краткое содержание фильма «Пила»: ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.


А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.


— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.


— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…


Жесть, но — жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от…здоровья родной бабушки!