Короткие еврейские анекдоты


Одесса, Привоз
— Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная?
— Мало ли кто страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка не нужна…


— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.


— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?


— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!


Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.


— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!


— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!


— Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут!
— Ждут, ждут — если у него деньги!


— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…


Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!


короткие еврейские анекдоты


— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!


Надпись на памятнике:
“Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21”.


— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.


— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации.


— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”


— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.


— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!


— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!


— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?


— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


— Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!


— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе – подделка! Она из пластмассы!
— Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…


— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…


— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


— Софочка, я тебе так скажу – не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!


Страницы: 1 2