• Рубрика записи:Анекдоты

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…


— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «тр*хаться в кустах»?


У него прекрасное чувство юмора — всегда на высоте. На высоте гениталий.


— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое.


— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…


В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.


— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!


У кого там накипело?! Засуньте себе «Calgon» в задницу!


На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…


Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?


Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!


Стыдно сказать — покажи.


Ниже моего достоинства — только ноги.


Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «за*бался», либо «настоп*здело».


В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!


Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.


Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.


Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.


Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.