• Рубрика записи:Анекдоты

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.


— В куклы играют общительные маленькие девочки.
— И необщительные большие мальчики…


По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка — «Сделать пи@#ато».


Кто не рискует — тот не пьёт антибиотики.


Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить — то получится неплохой Приходный документ!


— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…


Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь.


Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.


Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на х@й отсюда!»


Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.


Сижу сегодня на работе, заходит девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.


А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!


Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: «у.е.», «американские», «зеленые», «в этих», «в тех самых», «ну, ты понял в каких», «сам понимаешь в чем». В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.


– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.


Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.


Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.


Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.


Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.


Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты…


Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»


Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.


Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…


Русский автомобиль – руль слева. Автомобиль Дж. Бонда – Руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где–то рядом.


Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…


Из сводки новостей 2000–го года: «На китайско–финской границе все спокойно».