Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!
– Саpа, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
Психиатр говорит пациенту:
– Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…
Да что я, вот мой учитель — Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.
— Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволена к чертовой матери»?!
На рынке рабов:
— Мне два белых и половину чёрного…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …
Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.
– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…