• Рубрика записи:Анекдоты

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!


– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.


– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.


– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!


– Саpа, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!


Психиатр говорит пациенту:
– Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…


– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.


Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.


– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?


Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…


Да что я, вот мой учитель — Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.


— Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло!


Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!


Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».


Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволена к чертовой матери»?!


На рынке рабов:
— Мне два белых и половину чёрного…


Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …


Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?


3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!


— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?


— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.


Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.


Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.


– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.


– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.


Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…