– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!
Объявление в одной из украинских газет:
– Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Мама сыну:
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
– Чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
Однажды программиста спросили:
– Что ты пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу…
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
А я вот тут взял книгу «Как бороться с ленью». Вот только лень мне ее читать…
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
— Вася, ты квас допил?
— Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
