– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.
– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по–твоему делаю?!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: «Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!»
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.
– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: «Как там»?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
