Короткие остроумные анекдоты

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит…


Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…


Пропала собака, бультерьер, нашедшему – царство небесное…


Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.


“А жизнь–то налаживается”,– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.


Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.


Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.


Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.


Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.


– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.


– Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.


Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему “тик–так” всегда со мной!


У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.


Приходит письмо в военкомат 1 октября. “28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…”


Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.


Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.


Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?


Я свою меру знаю: упал – и хватит…


– Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота…


Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: “Что нужно женщине?”.


К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.


Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”


Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.


После выпитого литра любая водка становится паленой.


– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!


Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.


– Слыхали ли вы о коктейле “Артистический”? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.


Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.


Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.


В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.


Страницы: 1 2 3 4 5