• Рубрика записи:Анекдоты

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…


Реклама: «– Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»


Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!


Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.


Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. – Ну что, ты женился? – спрашивает один другого. – Что, у меня руки отсохли?!


Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из–за нарушения авторских прав.


С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.


Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где–то вы за ней не уследили…


Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.


Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской – 1 мужик и 3 лошади.


Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: – А почему ты не надел обручальное кольцо? – Кольцо в такую–то жару?


Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.


Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.


Мося приходит к Саре и говорит: – Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? – ДАРОМ???!!! Ни за что!!!


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!


Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.


– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?


Путин запретил весне приходить, потому что боится, что она будет «арабской».


Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!


Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%.


Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!


Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.


Из сводок ГИБДД: «Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги».


Поймали как–то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.


Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.


Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц – дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.


Что такое: зеленое, лысое и скачет? – Солдат на дискотеке…


Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.


Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.