• Рубрика записи:Анекдоты

Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно – все равно я еду впереди тебя».


Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!


Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.


Ванечка – маме: – Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?


Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».


Скоро возглас «наших бьют» будет сопровождаться только позитивными эмоциями.


Встречаются две подружки: – Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!


Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…


Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: – Бэрримор, что это ползет по салату? – Витамины, сэр!


Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы…, дом, дети и… муж в галстуке…


Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.


Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нах%#.


Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.


Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.


Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.


Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.


В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.


– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»


Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.


Зубная паста Colgate Total – тройная защита от зубной пасты Blend–a–Med!


Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.


Штирлиц сел на карачки. «Карачки» завалились и поехали.


Псовая охота на вегетарианцев – их травили хот–догами.


Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и секретная комната»!


В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!


Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове


Водка «Окочуровка». 146% алкоголя.


Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.