Короткие самые прикольные анекдоты

Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них – никакого.


Складу ядерных отходов требуется фасовщица.


Вслед за женской группой “Мин нет” российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт “Кунн и Лингус”.


В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.


Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция – любое замечание шефа считается тостом!


Сообщение системы на утpо:
– Влейте в pот загpузочную кpужку пива…


Надпись у входа в кабинет психоневролога: “Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.


“Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай” – таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.


Новое ругательство стало популярно недавно в Италии –
“Забодай тебя Зидан!!!”


Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.


Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит – к обрыву идет слепой. Митек:
– Дык, братишка,… дык что же ты,.. дык елы–палы, дык O–O–OПА–А–А–А–HЬKИ.


– Доктор, у меня Windows не стоит…
– Зато как висит…


Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.


– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что?! А вдруг уронишь?


Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
– Вот не везет мне, не везет, не везет… Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет…


Куплю мебель пр–ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский.


– Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда–нибудь мыть посуду?


– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.


– Я вчера смотрела “Спартак” в Большом.
– Да? А с кем он играл?


По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.


Заяц прибежал в аптеку:
– Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!


– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.


– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.


– Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!


– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.


Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.


Страницы: 1 2 3 4 5