Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Сообщение системы на утpо:
— Влейте в pот загpузочную кpужку пива…
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии —
«Забодай тебя Зидан!!!»
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.
Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит – к обрыву идет слепой. Митек:
– Дык, братишка,… дык что же ты,.. дык елы–палы, дык O–O–OПА–А–А–А–HЬKИ.
– Доктор, у меня Windows не стоит…
– Зато как висит…
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что?! А вдруг уронишь?
Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
– Вот не везет мне, не везет, не везет… Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет…
Куплю мебель пр–ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский.
– Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда–нибудь мыть посуду?
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
– Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
– Да? А с кем он играл?
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Заяц прибежал в аптеку:
– Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.
– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
– Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
