Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
– Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!
– Как сделать так , чтоб не было войны?
– Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
– А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!…
– Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
– Папа.
– Как быстро накрыть праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и «накройте».
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Готовится к выпуску книга:
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
— А я не спал …
Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!
Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует «Дирол» без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее…
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обоссусь на ходу.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
– Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
