• Рубрика записи:Анекдоты

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь…


– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где? В школе.


– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф–повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


– Что такое дом терпимости?
– Пивной бар с запертым туалетом.


Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
– Я не понял, шо за дела, в натуре.


– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.


Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: «Пива нет». Мужик – в истерике:
– Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! Не могут спокойно написать: «пива нет»…


Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.


Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить…


Табличка в кабинете врача:
«ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».


Из футбольного репортажа: «Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего,
четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!»


Сын Нового Русского – классному руководителю:
– Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!


– Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
– Неправда. Я не профессор.


Когда вы говорите с богом – это называется молитва.
Когда бог говорит с вами – это называется шизофрения.


– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!


– Как я всех ненавижу!
– А кто ж их всех любит?


– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Не могут найти озеро с наклоном.


– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


Ценник в магазине:
«Сок березовый с мякотью…»


Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
– Ну что, этого отмывать будем или нового родим?


Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?


– Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
– Да там у вас на входе стоит какой–то дурак и каждый раз разрывает мой билет!


Сцeна в автобусe:
– Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!


Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
– Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!


– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!


– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!


– Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.


Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.


Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.