– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Вокзал:
– Каждому пасcажиру – по мягкому месту!!!
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Диктор на телевидении:
– Коротко о погоде: брррр!
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
– Доктор, я умираю!
– Сейчас, сейчас я помогу.
Из телефонной будки высовывается женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 37–86–42?
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю…
– Сколько вещей должна уметь делать женщина?
– 70. Мыть посуду и «69».
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
– Только что звонили из пожарной охраны. У кого–то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Объявление в газете.
«Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Объявление:
«Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете»
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
– Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.
Семья одесситов завтракает.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
– Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
– Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются…
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по–лбу и говорит:
– Вот блин! А голову–то забыл помыть!
– Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
– Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Мама–моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
