• Рубрика записи:Анекдоты

– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.


– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…


Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.


Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.


– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.


– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!


– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!


Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!


Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…


– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!


– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?


– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.


– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.


Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!


Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.


– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…


Во время операции:
– Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…


– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!


2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.


– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.


Тост хирурга–патологоанатома:
«Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!»


Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба–пила». Переглядываются:
– Больше пить не будем!…


Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!


Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.


Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…


Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).


– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»