|
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б*я?»
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
Во всем ищете с*ксизм, глупые бабы.
Сборник задач по математике для поступающих как баба.
Все эти дети из-за баб.
Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
— Да не баба я!.. Поп же я, поп…
— Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь…
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы
Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.
Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
Рекомендуемые статьи:
