Классная подборка коротких шуток на самые различные темы. Она поднимет ваше настроение и даст заряд позитива на день!
Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.
— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде «Иванов из 7 квартиры вовремя платит!»?
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного — жена родит сына Бога.
Реально хороший гость — это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.
— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Лежу я на своей подруге. И тут она говорит — «дорогой, кажется нас уже трое». Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Женщина должна быть красивой — аж на всю кровать.
Арабская поговорка
Мадам, не выводите меня из… вас.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.
Проект менеджер — это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Терпеть не могу двуличных людей…
Сразу и не поймешь по какой морде бить…
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу нафиг!
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
Люблю людей, которым нравлюсь, за их изящный тонкий вкус…
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Милая моя, слонышко мясное….
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохуя креатива.
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни
Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Лаканофобия – страх перед овощами. Мне кажется огурцы в холодильнике на меня как-то подозрительно смотрят spy.gif
Записался на мастер-класс “Как не быть лохом”. Дорого, конечно, а что делать.
Свет мой, зеркальце, скажи, нахер надо вот так жить.
И слава Богу, женщины слабее мужчин. А то обиделась такая — хрен пойми на что, и избила тебя. И каждый месяц избивает в ПМС. В общем, повезло вам, мужики. Фартануло, так сказать.
Минздрав предупреждает — чрезмерное общение с людьми вызывает нервные расстройства и навязчивое желание убивать.
Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..
Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хер знает, на что у них ещё терпения хватит.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут.
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п..здой.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Дорогой дневник, накопилось столько вещей, которых мне нужно тебе сообщить! Прежде всего, я уронил куриную ногу в щель между плитой и шкафом
В школьные годы я бухал за гаражами, а в это время мои одноклассники учились танцевать тектоник. Я продолжаю бухать, а танцуют ли они? Нет.
— Как дела?
— (Я вообще не понимаю, что сука, происходит) Хорошо…
— Я всегда буду рядом и если ты будешь падать я подам тебе руку помощи…
— Петрович, мудак, не шатай лестницу!
— Слушай сюда, пиз+юк, я тут Закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.
Встала на путь истинный. Стою… Идти-то куда?
— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.
Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб…
— Это твоя гражданская жена?
— Не, Великая Отечественная…
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может, самой принять?
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Для того, чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
Только что, в рекламе по телевизору: «Новое средство для унитаза «блаблабла» убивает микробы на более длительный срок!»
Убивает. На срок. Тогда убейте меня — до лета.
Я сегодня японка. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато…
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.
— Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!
Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить «london is the capital of great britain»
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то с корешем взяли два пузыря, и ни хера не поклеили…
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из- за стены крик соседа:
— Блять, можно потише! Целую неделю уже такие концерты!
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
Она принца уже не ждёт, ей нужен его папик.
Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.
– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса…Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
— Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
— Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед…
— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте.
Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть
— Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу
— Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете… Давайте не будем портить нашиидеальные отношения!
— Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут
Попав в больницу, Изя получил кличку «Сомалийский пират». Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
Вашими бы устами да помолчать…
Лучше всего мозги видны через… открытый рот.
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя…
Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.
Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди:
говно, говно, говно, говно, говно, говно и зубы.
А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук…
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал…
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
— Да, хреновая у тебя жизнь.
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом…
Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…
— Девушка, Вам что налить — Мартини? Шампанское?
— Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. «Фи!» — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.
Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.
Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
— Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
— Ну не знаю… я, например, немного вытаскиваю.
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат,Это доказывает ,что каратэ делает не только сильнее но и умнее.
Не было ни гроша и вдруг грош!
Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.
— Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый?
— Стрессох@ёйчивый! Вы меня бл@дь берете или нет?!
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.
Есть такой бородатый анекдот,где»Русские на руки не сут!»
Так вот…ССут,если не «ошкурили» невзначай,либо не обрезаны)
Пособие «Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками».
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
— Смотри, Жар-птица…
— Саня, отпусти голубя… Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Когда что сделаю?
— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы! moral.gif
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.
— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
— do you speak english?
— da yes, i do… a hule tolku?
— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.
— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?
— Ты разбираешься в современном искусстве?
(Хули там разбираться? Вот трон из пенисов, вот скелет из мусора, тут на холст насрали)
— Да.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
Дырку вам от бублика, а не Шарапову!
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…»
— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпоз… деньгипропадоз… отпусканехватоз…
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.
— Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
— Да, видать нерентабельный был…
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
— В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь — фехтовальный.
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит «Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь», жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит «Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная»
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.
Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.
Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах. Видишь средний?
Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться…
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё0ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Не алкоголичка, а дегустаторша.
Погода не просыхает, ну и я не буду.
Попробуйте один день говорить всем правду — и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.
Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза…
–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат… сестла!
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю — я покупаю в основном мусор и пакеты.
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
«Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!»
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.
Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.
— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.
Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.
Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство»
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
Учить, лечить и строить в интернете умеют все!
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
— Говорят, отец завещал ему своё состояние.
— Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что «это тебе не по зубам»… Я вообще не люблю, когда мне по зубам!
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Я еще помню то время, когда фраза:»Я научу тебя Родину любить!» означала, что сейчас будут бить морду.
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил…
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.
— Стой, смертный! Сюда может пройти только избранный!
(Я не очень рад тому, что наша консьержка увлеклась фентези).
Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
— Короче смотрите, я поймал этого п..дор@с@, давайте заставим его вернуть все, как было нах…!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
— Я сейчас танцпол взорву.
— Абдулахмед, успокойся.
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?
Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения сладостей, знайте, вы всё только усугубляете.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
