— Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу
— Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете… Давайте не будем портить нашиидеальные отношения!
— Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут
Попав в больницу, Изя получил кличку «Сомалийский пират». Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
Вашими бы устами да помолчать…
Лучше всего мозги видны через… открытый рот.
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя…
Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.
Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди:
говно, говно, говно, говно, говно, говно и зубы.
А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук…
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.