Короткие шутки

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.




Настоящая мужская логика – обоссать стульчак, а потом его поднять.


— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


— Смотри, Жар-птица…
— Саня, отпусти голубя… Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!


— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Когда что сделаю?


— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы! moral.gif
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.


— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!


— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.


— do you speak english?
— da yes, i do… a hule tolku?


— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.


— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?


— Ты разбираешься в современном искусстве?
(Хули там разбираться? Вот трон из пенисов, вот скелет из мусора, тут на холст насрали)
— Да.


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


Если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радозть”.


Дырку вам от бублика, а не Шарапову!


Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.


Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: “Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…”


– Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
– Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13