Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.


Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском – в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.


Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.


Интернет – это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.


Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…


Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом “вырубить” 27 млрд $ инвестиций…


Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.


Можно имитировать оргазм, но рост экономики – никогда!


Мужчины, женщина – это загадка! Главное – чтобы ее не отгадала ваша жена.


Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.


короткие современные анекдоты


В США все решают деньги, в России деньги решают все.


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.


Хочу как крокодил – ходить лежа!


– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать “Месяц, дружочек, наполни кошелечек!”.
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?


По официальной информации Князев был в отпуске, поэтому и был в одних трусах. Он собирался загорать, но не тут-то было! На беззащитного туриста напал бандеровец и цинично избил! Что делается-то, товарищи?!


– Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
– Отлично, Яша! Побегу по магазинам!


У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.


Посмотри в глупь себя.


Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”.


Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.


Молодость – это пока ветер в голове свежий.


Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию… Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.


Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!


– Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?


Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.


Оптический прицел – прибор, который ставит на человеке крест.


Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
– Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.


В этом году я вела себя куда-то не туда.


Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.


Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.