Русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо…
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
Стоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
Наш асссимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты — бюллетень попал в урну в заданном районе.
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — ”У нас они будут взлетать, а у вас падать”.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…
После взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.
— Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
— Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.
Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?
— Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
— Шо, все?
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.
В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию ”Мир”. Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.
Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бля, КОСМОНАВТЫ!!!
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.
Что надо сделать, чтобы покорить марс?
Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам — просто, что там много пустующей территории.
Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись: «Марлборо». Вся америка в экстазе.
На следующий день… Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
«Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!»
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
