• Рубрика записи:Анекдоты

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось «ослепить» пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе — 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…


Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему «Как голубой карлик превращается в голубого гиганта»


Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»


Эксперты пришли к выводу, что шаттл «Соlumbiа» потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу «Соlumbiа» будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу «Шаровой молнии» — звание героев Российской Федерации.


— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Если я вырасту тётей, то доктором, а если дядей — то космонавтом.


Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.


— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.


Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну.


На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!


Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.


Что только не придумают, чтобы оправдать падение «Фобоса» на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером…


Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр
одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».


Диалог в НАСА.
— Не могу перевести сообщение русских..
— Чего пишут??
— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…


Первый сперматозоид:»Если я вырасту-стану космонавтом»
Второй:»А я-физиком»
Третий:»А я-биологом»
Четвертый:»Ребята, нас обманули, мы в заднице!!!»


При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.


Луна спрашивает у спутника:
— Как же тебя одного из СССР выпустили?
— А за мной еще один идет, большой. И с собакой, — ответил первый искусственный спутник Земли.


Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!


Все наверное слышали, и не раз, знаменитую фразу Гагарина Поехали.
Но это не полная версия его речи. Вот полоная: Эй! Вы где там! Какого вы меня сюда посадили?Я не хочу! Выпустите! Заперли в каую то консервную банку и хотят в космос выбрасить. Э! У вас там что, вообще у всех крыши ПОЕХАЛИ!


Встречаются две планеты:
— Ты знаешь?, говорит одна, На мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
— Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.


— Почему армяне не летают в космос?
Ответ армянского радио:
— Потому, что тогда все армяне умерли бы от гордости, грузины — от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам!